Divorce

dear meizadhania,

sy udah seperated & next year mo urus divorce. sy sih ga mao sampe kyk gini tp mo gmn lg, x-hubby udah ga bs diajak kerja sama lg. sy merindukan mempunyai pasangan yg 'memiliki hati' dlm bertingkah laku. bukan sekedar menempelkan status pemimpin/imam keluarga yg harus dipatuhi kata2a lantas bersikap otoriter.... sy masih menyayangi my x-hubby tp udah ga berharap dia akan berubah. kepercayaan sy udah ga ada bwt dia. seandai'a dia mau merubah pola pikir'a n mau hidup sama2 sbg 'pasangan' bukan sbg atasan dan bawahan. seandai'a dia bisa sedikit menetapkan prioritas dlm mengambil keputusan, sy tdk akan sampai terpikir utk divorce. dlm kasus mba rizky_ikhwan, suami beliau mau introspeksi n merubah sikap. tp sayang'a ga semua suami mau melakukan itu.

wlwpun skrg seluruh klwrg dia menyudutkan n menyalahkan sy, it's not a big problem. banyak org yg menyalahkan sy n mengasihani anak sy. menuduh sy sengaja memisahkan anak dr bapak'a (tega sama anak krn nanti perkembangan psikologis'a bakal terganggu). lalu sy teringat tulisan'a mba dee "catatan tentang perpisahan" yg sy copas ke blog sy n selalu sy baca. sy kutip sedikit di sini:

"Lantas, orang-orang pun berargumen: semua suami-istri juga pada ujungnya jadi sahabat! Mungkin iya. Mungkin juga tidak. Bahkan ada suami-istri yang menjadi musuh bagi satu sama lain meski mereka tetap menikah. Ketika sepasang suami-istri menjadi sahabat, mereka tentu bisa merasakan wadah apa yang paling tepat untuk menopang dinamika mereka. Jika pernikahan masih dirasakan sebagai wadah yang pas, maka mereka akan meneruskan persahabatan dalam cangkang pernikahan. Evolusi saya dan Marcell ada di kompartemen yang lain lagi. Cangkang pernikahan tidak lagi kami rasakan sebagai wadah yang “pas”. Jika dijalankan pun, cuma jadi kompensasi sosial yang alasannya bukan lagi kebahagiaan kami, melainkan kebahagiaan masyarakat, keluarga, sahabat, dan seterusnya. Satu opsi yang menurut saya sangat tidak sehat, membunuh pelan-pelan, dan kepalsuan berkepanjangan.

Lantas, bagaimana dengan Keenan? Apakah kebahagiaannya juga tidak kami perhitungkan? Analogi yang barangkali bisa membantu menggambarkan ini adalah petunjuk emergensi di pesawat. Dulu, saya sering bingung, kenapa orang tua disuruh memakai masker oksigen duluan sebelum anaknya. Sekarang saya mengerti, dan setidaknya ini adalah kebenaran bagi saya: kita tidak bisa membahagiakan orang lain sebelum kita sendiri bahagia. Satu buku yang sangat terkenal, “Celestine’s Prophecy”, juga bicara soal ini. Kita harus “penuh” dulu sebelum bisa “memenuhi” orang lain. Cinta bukanlah dependensi, melainkan keutuhan yang dibagi.

Saya menikah bukan karena Keenan, dan kalaupun saya bertahan menikah, seharusnya juga bukan karena Keenan. Karena kalau cuma karena Keenan, dengan demikian saya menaruh beban yang luar biasa besar dan bukan porsinya Keenan, bahkan saya menjadi seseorang yang tidak bertanggungjawab, dengan meletakkan fondasi pernikahan saya pada seorang anak. Ini barangkali bukan pandangan yang umum. Kita tahu betapa banyak orang di luar sana yang bicara bahwa anak harusnya menjadi pengikat, bahkan dasar. Bagi saya, Keenan bukan tali atau fondasi. Dia adalah anak panah yang akan melesat sendiri satu saat nanti. Kewajiban utama saya adalah menjadi manusia yang utuh agar saya bisa membagi keutuhan saya dengan dia. Dan keutuhan jiwa saya tidak saya letakkan dalam pernikahan, tidak juga pada siapa-siapa, melainkan pada diri saya sendiri. Saya hanya bisa bahagia untuk diri saya sendiri. Kalau ada yang lain merasa kecipratan, ya, syukur. Kalau tidak pun bukan urusan saya.

Di dunia di mana seorang martir selalu memperoleh citra istimewa, apa yang saya ungkap barangkali terdengar egois. Sama seperti narasi yang kerap digaungkan infotainment, yang berbicara soal kebahagiaan anak bernama Keenan dan “hatinya yang terkoyak karena keegoisan ayah-bundanya”, seorang anak yang tidak mereka kenal sama sekali tapi mereka berbicara seolah bisa menembus ke dalam hatinya. Padahal, kalau direnungi dalam-dalam, sesungguhnya kita tidak pernah berbuat sesuatu untuk orang lain, meski kita berpikir demikian. Kita berbuat sesuatu karena itulah yang kita anggap benar bagi diri kita sendiri. Dan kebenaran ini sangatlah relatif. Jika ada 6,5 miliar manusia di dunia, maka ada 6,5 miliar kebenaran dan ukuran kebahagiaan. Norma berubah, agama berubah, sains berubah, segalanya berubah dan tidak pernah sama. Kebahagiaan pun sesuatu yang hidup, berubah, dan tidak statis.

Membahagiakan Keenan, keluarga, para penggemar, masyarakat, juga menjadi keinginan saya. Tapi saya pun tidak bisa selamanya mencegah mereka semua dari ketidakbahagiaan. Karena apa? Seseorang berbahagia karena dirinya sendiri. Kebahagiaan bukan mekanisme eksternal, tapi internal. Ilustrasinya begini, dua orang sama-sama dikasih apel, yang satu bahagia karena memang suka apel, yang lain kecewa karena sukanya durian. Berarti bukan apelnya yang bisa bikin bahagia, tapi reaksi hati seseoranglah yang menentukan. Yang tidak suka apel baru bisa bahagia kalau akhirnya dia bisa menerima bahwa yang diberikan kepadanya adalah apel dan bukan durian—sebagaimana yang dia inginkan. Alias menerima kenyataan. Saya tidak bisa membuat siapa pun berbahagia, sekalipun saya ingin berpikir demikian. Kenyatannya, hanya dirinya sendirilah yang bisa. Saya hanya bisa menolong dan memberikan apa yang orang tersebut butuhkan, SEJAUH yang saya bisa. Namun saya tidak memegang kendali apa pun atas kebahagiaannya."

semoga bermanfaat

Hugs to Rizky Ikhwan & Mommy Mysha...sabar yaa...

Rizky: semoga kelanjutannya semua baik2 aja ya

Mommy Mysha: semoga kuat ya dan diberi kemudahan dalam proses perceraiannya, juga diberi kelancaran mengurus Mysha hingga dia besar nanti.

Om gue juga bercerai waktu anak2nya kecil, umur 4 dan 9. Dua-duanya anaknya perempuan.

Anak yang kedua umur 4 waktu orangtuanya cerai, ngga terlalu inget karena masih terlalu kecil, dan dia tumbuh OK2 aja ga bermasalah dan dia tidak pernah punya masalah untuk menjalin hubungan dengan cowok, lalu umur 21 mulai hubungan serius, sekarang akan menikah umur 31 setelah 10 tahun pacaran.

Anak yang pertama umur 9 waktu orangtuanya cerai dan dialah yang paling menderita - well, dari luar ngga keliatan ya karena sepupu ini yg gue kenal adalah orang yang ceria. Tapi dia agak bermasalah dengan hubungan pria-wanita, dan dia jomblo sampe umur 34 tahun.

Orangnya supercantik. Pinter pula dan mandiri, tapi dia jadi trauma dengan hubungan percintaan dan dia takut memulai hubungan - baru 2 tahun yang lalu akhirnya punya pacar dan pacarnya itu 19 tahun lebih tua, profesor dan figur kebapakan banget.

Dulu dia pernah cerita, bahwa dia takut memulai hubungan itu karena takut kalo sampe punya anak terus cerai kayak orangtuanya.

Anyway, dia juga akhirnya memilih jalan psikolog, konsultasi dan syukurlah setelah itu dia jadi bisa membuka hati dan akhirnya ketemu cowok pertamanya yang profesor itu, dan masih jalan serius sampe skarang

Kadang2, memang kayanya melibatkan psikolog / konselor pernikahan ke dalam hubungan itu susah2 gampang, karena sodara sepupu gue inipun butuh waktu lama untuk bisa pergi konsul ke psikolog - karena dia tadinya berpendapat, "Psikolog itu kan orang asing, mana dia bisa ngasih saran ke gue??"

Tapi akhirnya setelah dia konsultasi, akar dan pemecahan masalahnya pun didapat dan dia bisa sembuh dari traumanya

Gue setuju sih dengan Dee Lestari, kalo gak selamanya perceraian itu buruk - justru kalo itu jalan terbaik yang bisa memberikan kebahagiaan ke masing2 pihak, apa boleh buat...

oh my god
i love tum
tum emang auto blog

aku sampai lupa dulu pernah bikin thread ini.

kalau dihitung dari bln agt-sept 2011 aku sdh pny masalah yg pelik. desember 2011 kena kdrt.

tapi aku masih tahan demi anak

sekarang aku lagi tahap mengurus gugatan

moms, ada yg pernah pakai pengacara ngga buat kasus divorce?