The Urban Mama Forum

ih bete, weekend ini ke toko buku nyari ni buku, kok ga ada. emang baru nyari nya di page one store sih, bukan borders ato kinokuniya. tar cari lagi aahh.. *penasaran*

gue jg kmrn iseng nyari ke kinokuniya jg ga nemu kok, shin :p

berarti di kinokuniya juga belom ada. tinggal cek ke borders nih..

Kl artikel yg di-post TUM hr ini : "Insting Anti Maling" bnr2 parenting style yg bertolak blkg sama Tiger Mother yah..

hahaha...betul oci, beda banget. Liat hasilnya buat si anak ternyata tetap respect sama orangtuanya. Kekerasan si Amy Chua sama disiplin, tipis banget bedanya...

Buku Amy Chua's "Tiger Mom Method" telah menciptakan berbagai diskusi, perdebatan dan reaksi yang kuat di sekelilingnya. Banyak tanggapan datang dari Amerika Asia yang menyuarakan cerita dari diri mereka sendiri atau orang lain, yang di bawah gaya pengasuhan yang ketat dan kasar telah mengembangkan kesulitan emosional atau psikologis sebagai orang dewasa, banyak perjuangan mengenai krisis percaya diri atau depresi, dan beberapa beralih ke bunuh diri.

Disiplin sangatlah penting dalam membantu anak-anak memahami benar dan salah, perilaku seperti apa yang sesuai dan perilaku seperti apa yang dianjurkan. Menyediakan fondasi bagi anak dengan membantu mereka untuk memahami apa yang diharapkan dari mereka, lebih jauh lagi, disiplin dapat membantu menciptakan rasa aman bagi sang anak.

Tentunya sangatlah sulit untuk mendapatkan keseimbangan yang tepat antara kedisiplinan dan memungkinkan mereka memiliki ruang untuk individualitas, kebebasan, kreativitas, eksplorasi diri, dan kemampuan untuk berpikir dan berbicara sendiri. Gaya otoriter orangtua, bagaimanapun, dapat menghancurkan rasa kepercayaan diri anak, mengurangi kemampuan seorang anak untuk berpikir, merasakan dan mengekspresikan, menghambat kreativitas, dan dapat menyebabkan kemarahan dan kebencian.

Tentu saja tidak semua orang tua memilih untuk mengasuh dengan cara yang ekstrem. Dan orang tua cenderung memilih untuk menggunakan gaya pengasuhan yang ketat karena mungkin pernah mengalami kemiskinan atau kesusahan di masa kecil. Menurut orang tua tersebut, menjadi berpendidikan tinggi adalah cara yang paling langsung menaiki tangga sosial untuk sukses. Metode ini membantu menghasilkan banyak orang yang sangat sukses (dan itu bagus jika bekerja untuk mereka), dan hal itu juga sukses menciptakan banyak bekas luka secara emosional.

Ketika orang-orang sukses tersebut datang ke saya untuk sesi terapi, ada tema berulang dari apa yang mereka harapkan bisa dibantu. Harga diri rendah mempengaruhi bagaimana mereka berfungsi di tempat kerja, di sekolah, dan dalam kehidupan sosial. Kesulitan dengan mengungkapkan perasaan dan komunikasi sering menyebabkan kerusakan pada hubungan penting mereka (sebagai penyebab perceraian atau rantai mematikan terhadap anak-anak mereka). Tidak dapat menyatakan diri dan menetapkan batas yang jelas telah menyebabkan stres kronis, kemarahan, dan masalah kesehatan.

Jadi, sebagai orang tua yang bijaksana, silakan membuat penyesuaian terhadap gaya pengasuhan Anda sesuai dengan kebutuhan anak Anda dan kepribadiannya. Bertumbuh sudah cukup challenging bagi anak-anak anda, tolong berikan dukungan dan dampingi anak anda senantiasa.

mmm...menurutku bukunya Amy Chua ini menjadi kontroversi karena diterbitin di barat, yang sistem pengasuhannya lebih bebas, dan g biasa liat pengasuhan macam amy ke anak2nya. tapi sebenernya g dikit kan yang menerapkan sistem pengasuhan kayak gini.

ini ada link wawancara Amy Chua dengan Guardian ya sedikit banyak menerangkan kenapa kok akhinya dia mau menuliskan kisah pengasuhan anaknya dan akhirnya dapet kritik pedas. padahal buku sebelumnya g ada hubungannya sama parenting (dia profesor hukum). Dan surat terbuka dari anak pertamanya Amy Chua, Sophie, yang dimuat di New York Post, yang bikin saya kepikiran juga, ternyata g seburuk itu kok pengasuhan gaya tiger ini.

Agak kaget pas baca bab 1 buku ini, dan merasa, kalo saya yang jadi anaknya, mungkin saya bakal lari dari rumah.

yaaay... tks to shinta, gw lagi baca buku ini... battle hymn of a tiger mother.

quote favorit dari buku (baru 10 bab dibaca):
My goal as a parent is to prepare you for the future. Not to make you like me. #amychua

artikel desi anwar juga menarik dibaca:
not a tiger mother.

semalem juga twitter dan maylaffayza, share ttg 'tiger mentor'-nya idris sardi. dan merasa bersyukur punya tiger mentor.

well, bener sih kalo punya tiger mother/tiger mentor... pasti akan push you to the limit ya.

ya.. bener banget teh ninit..
waktu kecil ngerasanya 'ih bapak koq galak bener yaa..'
kerasanya sekarang, jadi gak mudah ngerasa crack under pressure.
kayak waktu opspek, saat yg lain pada pingsan2 n sesegukan dimarah2in tatib, kita malah mesem2 ngedenger si tatib teriak2, ngerasanya kocak aja gitu, jadi inget bapak yg galak di rumah :)

Horee, buku-ku hr ini dtg! :D Ga sabar mo baca!

sLesTa, winD, ninit yg udh duluan baca, bocoran dong. Si Jeng Amy itu mulai menerapkan disiplin yg keras sejak si Sophie dan Lulu umur brp sih?

Mikaela umur 9bln, udh menunjukkan sifatnya yg 'keras' (memang buah tdk jatuh jauh dr pohonnya!) Kl ga dikasih yg dia mau, suka membanting2 kpala+bdnnya ke blkg, kayak memberontak gt. (Apa smua baby spt itu yah?)

Ngliat gelagatnya yg kayak gini, pastinya yg terpikir, wah harus teges nih (if not keras) menghadapi si M. Kl ga bs manja bgt dia.

Quote yg dikasih 'Teh ninit jg pernah aku baca di salah satu artikel yg ngebahas buku dia. Mmg mnarik bgt.. Dgn kata lain kan, dia siap dibenci anak2nya demi mempersiapkan masa depan si anak.

ikutan share ya,
kalo disini bahasannya tentang amychua si tiger mother, gw mau cerita tentang tiger sister :D

dari jaman gw TK kali kakak gw yg ngajarin belajar baca, dan yang gw inget klo udh ngajarin tuh galaknya ampun2an, bukan cuma akademis, tp juga hal2lainnya, dulu mah sebeeeel bgt ma dia, tapi makin gede gw makin sadar niatnya dia baik ga mau gw jd ade bungsunya yg manja dan ga bisa ngadepin kejamnya dunia *halah*

Kalo bokap nyokap gw jg sbnrnya didikan ortunya (kakek-nenek) jg sama kya si amy Chua, dan walopun klo menurut versi kakak2 gw bonyok gw ga segalak sama kakak gw waktu mereka kecil, tapi gw jg ngerasain pressure harus ini-itu, harus ranking, harus masuk sekolah unggulan dan kuliah di univ negeri. Dan ini buat stress banget.

Gw sadar sih ada bagusnya didikan keras gini, bikin qta alert ma arti hidup sebenernya, ga cuma yg hari2 menikmati fasilitas ortu aja, tapi mungkin ga semua anak ya bisa diperlakukan kaya gini, buktinya gw udh hidup diantara org2 galak aja punya bos galak masi takut (aah ini mah gw nya aja yg penakut ya, hehehe...)

Udah baca beberapa link yang berkaitan sama mama Amy chua ini, jujur ya.. kalo gue justru pengen loh 'tegas' sama anak dengan penerapan disiplin ala Amy, Gue ngeliat teteh (baca: kakak) kandung gue sendiri yang a bit like tiger mom soalnya dia masih bolehin anaknya main Play Station, dan terbukti anaknya tiap tahun jadi juara kelas, paling tidak selalu ada di 3 besar. Trus SMUnya dapet beasiswa dan skr lagi kuliah di UI. Emang sih kelihatannya 'galak' banget tapi pada saatnya liburan atau bebas dari jadwal sekolah dan lain-lain, anaknya dibebasin mau main game, berenang ato baca komik dan/atau kegiatan lain-lain yang bikin anaknya happy.
Jadi intinya adalah teteh gue itu emang keras dan ga bisa tawar menawar untuk hal hal yang bersinggungan sama sekolah, nilai, pe er. tapi kalo udah diluar itu sayangnya pol pol-an deh ama anak2nya. Bikin anaknya juga sangat respect dan yang pasti tetep sayang.

1 real case lagi yang gue lihat mirip sama kasus Amy Chua adalah cara didikan Almarhum Kakek gue ke Bokap, itu bener-bener tiger father banget! Mungkin karena alm.kakek sempat hidup dijaman belanda yang semuanya serba keras, jadi terbawa dalam pola asuh ke bokap, Secara Bokap anak pertama dan dituntut untuk bisa take care adik-adiknya. Turn out beliau bisa dibilang sukses pada karirnya, walopun sekarang udah purnawirawan :)

Pertanyaannya sekarang adalah walopun gue sebenernya pgn pola asuh yang ketat.. gue bisa dan tega ga yaa??? hehe secaraa 'nungguin' dapet Migu aja lamaaa so we'll see lah about that =D

myallayna, siska.knoch tfs!
Aku baru aja slesai baca bukunya. So many lessons learned from this chinese parenting yg diterapkan sama Mbak Amy.
Kira2 kl ngebahas akhir cerita, yg blm baca bukunya dan tertarik baca, bakal bete ga ya? hehe... soalnya lagi2 yg teringat ya tagline-nya TUM. Indeed there's a different story in every parenting style. Bahkan dlm kasus si Amy yg mnrt aku, ekstrim bgt 'keras' sama anaknya, pd akhirnya hrs mengakui antara anak pertamanya, Sophie dgn anak ke-dua, Lulu, resultnya bisa beda dgn parenting style yg sama. Shg si Ibu hrs kreatif spy anak mau nurut.

Eniwei, salah satu pelajaran, tegas (imo bkn keras) itu sgt penting, dan hrs konsisten dgn didikan ke anak. Dan yg sgt kliatan, pengorbanan Amy Chua itu luar biasa bgt.. definitely not easy what she has been doing to her children. Dia rela nungguin latihan piano dan biola berjam-jam, rela nganterin perjalanan jauh utk latihan krn guru yg terbaik ada di lokasi yg jauh. Dan itu rutin stiap minggu.

Nevertheless, ada bbrp hal yg mnrt aku sgt tdk applicable utk diterapkan (at least for me). Salah satunya adlh, stiap kali liburan dia tetap mengharuskan anak2nya utk latihan biola dan piano. Dlm hal ini, krn ga mgkn bawa2 piano, dia akan book piano di hotel utk latihan. Kl tdk ada piano, dia akan cr toko musik utk latihan. Dan smuanya diarrange sblm liburan. Luar biasa yah!

Oya, aku mau les-in si M piano/biola when she's 3. Just like what Amy did to her daughters. *ikut2an*

gue masih menyelesaikan buku ini. dan ada satu hal yang strike me as interesting. amy chua bilang, anak2 yang diasuh dengan western parenting itu, at the end of the day, mereka gak ngerasa utang budi sama orang tuanya. sementara anak2 yang dididik dengan asian parenting, walopun dengan tiger mom seperti dia, selalu ngerasa kayak owe our life to our parents. dan ini yang menurut gue interesting banget.

apa karena asian mom kayak amy chua yang rela berkorban demi anak2nya itu, jadi ketika si anak sukses, mereka akhirnya realize how much she sacrificed for them? sementara anak2 hasil dari western parenting kan lebih yang di biarkan mencari jati diri, jadi ketika mereka sukses mereka ngerasa itu adalah hasil dari pencarian & kerja keras mereka sendiri. ortu mereka hanya support tapi ya mungkin mereka ga ngerasa involvementnya sebanyak kayak asian parents ini?

i dunno, gue ga ngerasa any one is right or wrong, just good insights aja.

satu hal tho, dengan tiger parenting ini, sebenernya si anak emang jadi benar2 gak punya kehidupan lain selain sekolah dan extra curricular activities nya. jadi benar2 hidupnya terlihat jelas oleh ortunya. the parents always know where their children are, krn emang kemana2 diikutin. even if they want to rebel, they can't karena selalu under the magnifying glass of her tiger mom.

on the other hand, kasian banget juga krn ada satu hal yang di take out oleh amy chua, FUN! she's definitely do not recognize this word in her parenting style. or even life. dan ini membuat dia jadi misunderstood sih, tapi her quote on this bener2 kontroversi sekali menurut gue.

"my goal as a parent is to prepare you for the future. not to make you like me"

dan quote ini menurut gue bener banget, somehow bisa jadi basic untuk financial planning for parents :)
"there is nothing better to spend our money on than our children"

jujur belum nemu pola pengasuhan yg nantinya mw diterapkan ke Asa. skrg karena dia masih kecil bgt, n aku juga ababil yg terperangkap dlm body emak2, kita masih menikmati bisa klop goyang dombret lonjak2 g jelas dan hal2 setipe itu .. -_-
we'll see lah sepertinya nanti akan berusaha jadi temen yg baik aja bwt Asa :).

g yakin jg sih klo misal nerapin ini akan bisa sekonsisten Amy Chua

tapi satu yg kepikiran. iya kaya yg sLesTa bilang, anak akan ngerasa lebih terikat n utang budi sama orang tua. dan aku takut bgt itu kejadian. bagus sih sebenernya, tapi ya ...
soalnya skrg ngalami, rasa utang budi n terikat ke orang tua kadang bs g ngenakin bgt :( .

cuma nanti akan menanamkan banget ke Asa, apapun itu yg udah dia mulai, yg penting diselesaikan.

emang parenting itu beda2 ya buat tiap orang. baca2 timeline twitter, banyak banget yang setuju ama yg di-quote ama slesta:

"my goal as a parent is to prepare you for the future. not to make you like me"

sebagai anak yang pernah clash ama ortu sendiri selama bertahun2, gue justru jadi takuuut banget kalo aina engga "like" gue. buat gue, ga enak banget ternyata ga suka ama orang tua sendiri, and it haunted me at the end.

dan kayak sidta, yang justru takut ama anaknya terikat utang budi ama ortu, setau gue, ada bbrp temen2 yang justru pengen itu terjadi ama anaknya...

interesting banget baca komen2 disini... :) thanks for sharing, all!

(post ga penting, hihihi).

thalia iya thal.. gue pun masih rada kurang sreg ama quote itu. yes, i of course will do everything i can to prepare my child for a good & successful future, but i would also want her to like me in the process.

nah the question is, good & successful itu kan relatif, tiap orang punya persepsi yang beda2. menurut amy chua, sukses itu mesti best in academics or in piano or in playing violin, but for some of us (even for me), not necessarily true. selama anak seneng sama apa yang dia kerjain and be the best at that, why not? measurement ini kayaknya yang rada beda ya. she set a very high standard for her kids (yang mana walopun sebenernya anak2nya suka banget maen piano & violin, dia ngebikin itu prosesnya jadi extremely tough and no fun). to her defense, itu krn dia dulu anak immigrant dan has to prove herself. while anak2nya, udah gak punya rasa "gue mesti show kalo gue bukan 2nd class lagi" krn mereka udah americans, no longer chinese (dia juga cerita waktu anak2nya ke china, no one thought of them as chinese). and for her, karena anak2 yang udah americanized ini merasa whatever comes their way is because they deserve it, tanpa harus kerja keras. nah ini yang dia gak mau buat anak2nya. in a way, it's good tapi ya itu.. i still believe she takes out FUN in her parenting and in the process.

oci..wah, sdh ada di Gramedia ya?, pingin baca juga, walaupun kmrn sabtu habis borong 3 buku (tapi 2 hari baca sudah kelar :))

thalia..sama, aku juga pingin anakku "like" me. Dulu bapak juga mendidikku dengan keras, bukan keras fisik sih, tapi sering pakai kata2 yang abusive, tapi berusaha mengerti soalnya bapak dl juga dibesarkan dg cara itu :(. Untung ibuku orang yang sgt sabar. Sejauh ini sih aku merasa bisa "jadi orang" karena didikan ibuku yang sabar dan penuh kasih sayang itu.

Kalau suamiku lain lagi ceritanya. Waktu dia kecil, PIL sangat keras mendidik anak2nya, ga segan2 nyundut tangan anaknya pakai rokok kalau melakukan kesalahan. Hingga suatu hari PIL didiagnosis menderita penyakit jantung krn kebiasaan merokoknya. Sejak itu PIL berubah 180 derajat. Jadi sangat sabar pada anak2nya. Suamiku cerita dia waktu SMP dia dibebasin tuh mau main playstation sampai puas tiap hari. Belajar juga ga pernah disuruh-suruh, terserah mau belajar mau kagak, padahal PILku ini profesor. Kalau keberhasilan anak diukur dari prestasi akademis, lumayan berhasil juga krn suamiku lulus cumlaude. Pernah bertanya kunci sukses mendidik anak, PILku cuma bilang biasakan anak makan di rumah, didik anak seperti main layang-layang, ada saatnya ditarik, ada saatnya dilepas.

Ah, tiap orang memang punya cara beda dlm mendidik anak, dan itu hak mereka juga sih sbg orang tua.

Sama kayak Sidta, aku sendiri juga masih mencari-cari cara mendidik anak. Tapi sejauh ini sih pinginnya yang bisa jd panutan sekaligus teman bagi anak.

waktu kuliah, dosenku pernah bilang katanya berdasarkan penelitian cross cultural pendidikan terbaik itu justru yang dilakukan sama orang cina & batak. belum pernah baca jurnal ttg penelitiannya sih. tapi polanya hampir sama. gak ada sleep over, ada jam malam, pendidikan itu segalanya & harus dapat nilai terbaik.
eh buat yg orang batak, bener gak?

tiaaja..Kalau batak aku ga tahu :). Btw mba, kebetulan nenekku half chinesse, half jawa. Kalau di chinesse, untuk yang *maaf* kurang pinter, biasanya diarahkan ke dagang, kalau yang pinter disekolahkan. Budheku menurut nenekku kurang dlm pendidikan, makanya sejak kecil diputus sekolah sama nenekku dan diajari dagang, memang sih jadi pedagang yang sukses akhirnya. Tapi itu metoda jaman dulu ya, ga tahu kalau sekarang.

Kalo orang tua gue kebalikannya amy chua. Bebas, tapi tetap bertanggung jawab sih (ceilee bahasanya). Cuma karena begitu, gue jadi segan buat mereka kecewa. Alhamdulillah sih academically gue lumayan lah (ciyeee) bisa bikin mereka bangga.

Nah, kalo di keluarga suami gue beda. Anak benar2 ngikutin mau orang tua. Pulang sekolah langsung pulang, ga boleh main (kecuali suami gue yang nyolong2), harus kuliah di kedokteran (kecuali suami gue yang sengaja ga daftar). Dari luar sih kayanya bagus. Cuma kalo ngeliat yang bungsu, kayanya agak tertekan kuliah di kedokteran.

Yang sekarang jadi pikiran gue, gimana ya kita tau karakter anak gimana dan kita mesti pake parenting style yang tepat?

slesta & thalia,
Mungkin ngga maksud quote itu: amy pengen anaknya lebih sukses dari dia, jadi cara yang dipake semuanya ada aturannya...

...Or at least itu yg gw rasain dari didikan keras nyokap gw... Walo ada jam main, tp strict banget harus pulang on time, kalo ngga, ya antara sabuk, sapu or apalah yang ada disitu jadi tato sementara buat kita :p
Cuman gw (akhirnya) jadi respek ama ortu karna mereka terbuka dan ngasih alesan knapa harus gini gitu (walo awal2 msh susah buat dipahamin ya)...
Dan yang bisa dirasain banget tuh dari didikan "(somewhat) tiger mom" adalah pembentukan karakter, positifnya: kita jad lebih kuat, mandiri, mental baja dan ga gampang menyerah... Ya anaknya rada tiger juga! Ahahah :D
Walo ga bisa dipungkiri timbul sifat negatif juga sih kaya dulu gw tertutup dan moody abis...

Cuman IMO quote yang amy bilang soal western kids yg cenderung lupa ortunya kayanya ga sepenuhnya bener juga deh.
Kalo nonton grammy/oscar, most of the winners say their gratitude and appreciate their parents...

Duh, asli beneran baca bukunya biar ga sepotong2 dan dah dapet spoiler baca TL-nya shinta & teh ninit...

Crey, nanya dong. Sori nih sebelumnya :D Gue selalu penasaran sama apa yang dirasain anak yang dididik sang "tiger". Mereka melakukan hal2 yang "diinginkan" orang tua because they want to, atau karena takut hukuman yang bakal diterima kalo ga "nurut"? Soalnya, dalam pemikiran gue, yang pertama akan melakukan yang orang tua lakukan meskipun ga diawasi, sedangkan kalo yang kedua, takutnya, begitu lepas dari pengawasan orang tua malah jadi ngelanggar rules yang uda dibikin ortu. Tapi, balik lagi, ini tergantung karakter anak kali yee..

memang menarik baca bukunya amy chua ini.

yg bagian anak yg akan take care ortunya krn ngerasa berhutang budi itu emang interesting banget. gw suka deh baca bab yang itu.

tapi kalo dipikir2 iya sih bayangin aja ya, amy chua ini bersedia loh nungguin anaknya berjam2 buat latihan biola/piano. emang buat kesuksesan anaknya... kalo ngga kan mungkin bisa aja gitu dia ngapain yaa dan ga melakukan itu. tapi dia ngelakuin itu untuk anaknya.

tapi emang buku ini jadi jawaban banget kenapa temen2 gw yg orang cina itu pinter2 :)

crey oiya tentunya dia pengen anaknya lebih sukses dari dia. jadi dia bilang kalo dulu dia pun punya tiger parents, dan hidup dia lebih susah karena dia dateng ke amerika as 2nd generation (orang tuanya datang ke amerika karena bapaknya dapet scholarship ke harvard). jadi dia harus proved herself that she can fit in and even better than the americans. dan dia ngerasa apa yang telat diterapkan oleh orangtuanya lah yang bikin dia jadi sesukses sekarang.

itu sebabnya dia pengen nerapin ke anaknya dan gak mau chinese parenting yang diterapin orangtuanya itu ilang just because her kids no longer an 'outsider' like she was.

tapi ya itu, seperti kata ninit, emang banyak temen2 gue yang cina itu pinter2 banget. tapi ini chinese kan in general, ga hanya cina aja, tapi asian in general, termasuk anak2 dari india, pakistan, etc. nah ada satu duluuu yang gue pernah diskusi ama temen gue orang india. kata dia, anak2 asia itu emang pinter2, academically jauh lebih pinter dari orang2 di west, tapii.. cara berpikirnya masih lurus banget. set only one goal dan semuanya sama. pragmatis.. sementara di west, gak.

again, it's not about right or wrong, just a different perspective. krn perspective yang beda ini lah makanya amy chua jadi dibicarain deh.. :)