Grandparents' Involvement (Page 3 of 3)

It’s Not Okay for In-Laws to Undermine Your Authority

Yang bisa terjadi adalah mertua/ipar anda tidak sadar bahwa mereka membuat anda merasa tersinggung. Atau mereka AWARE bahwa mereka membuat anda merasa tersinggung, tapi mereka tidak tahu bagaimana caranya untuk berubah. Anda bisa katakan ke mereka secara langsung perubahan apa yang anda harapkan dari mereka.

berikut adalah beberapa hal yang bisa anda katakan ketika anda mendapatkan perasaan bahwa mereka mencoba untuk mengambil kontrol terhadap anak anda :

•    “Saya senang mama/papa menghabiskan waktu bersama (nama anak), tapi mulai sekarang, saya butuh mama/papa tanya dulu ke saya apakah tidak apa-apa untuk membawa (nama anak) ke bioskop.”

•    “mama/papa sangat murah hati dan saya hargai itu. Saya tahu mama/papa mencoba untuk melakukan hal yang baik untuk (nama anak) dengan membelikannya (misal : PSP, IPAD), tapi saya dan suami sedang mengajarkan (nama anak) untuk belajar menabung. Tentu saja mama/papa tidak tahu mengenai hal ini karena saya tidak terpikir untuk mengatakannya. Ke depannya, saya butuh mama/papa untuk memberitahukan saya sebelum membelikan mainan yang mahal seperti itu.”

•    “  Saya butuh bantuan mama/papa. Saya kawatir bahwa (nama anak) menjadi semakin materialistis. Apakah Mama/papa bisa bantu saya dengan mengajarkan (nama anak) makna uang dengan mengurangi membelikannya mainan yang mahal? Saya sangat menghargai bantuan mama/papa dan saya tahu (nama anak) akan tetap sayang sama oma/opa walaupun oma/opa tidak muncul dengan membawa hadiah setiap kali bertemu.”

•    “ Saya minta maaf kalau mama/papa tidak setuju dengan cara mendidik kami. Tapi itu bukan keputusan mama/papa.”

•    “ Itu tidak baik jika mama/papa meremehkan otoritas saya di depan anak-anak. Mulai sekarang, jika mama/papa punya opini mengenai cara mendidik anak, saya harap mama/papa bisa langsung bicara ke saya secara pribadi tentang hal itu atau simpan dalam hati.”

•    “ ma/pa, saya ingin sekali mama/papa dan (nama anak) untuk sering menghabiskan waktu bersama-sama, tapi jika mama/papa meremehkan otoritas saya dengan (misal : memberikan junk food) lagi, maka saya tidak mengizinkan mama/papa untuk menghabiskan waktu dengan (nama anak) lagi. tidak satupun dari kita yang ingin hal itu terjadi. jadi saya harap mama/papa akan menghormati permintaan saya.”

sementara beberapa aturan akan berlaku tanpa memperhatikan tempat anak Anda pergi atau dengan siapa dia pergi. Persiapkan diri anda untuk sedikit fleksibel terhadap peraturan di rumah mertua anda. daripada mencoba untuk menetapkan aturan tentang setiap hal, ajarkan anak anda mengenai perbedaan peraturan antara di rumah mertua dan di rumah anda sendiri. Contohnya, oma/opa diperbolehkan untuk membiarkan anak anda untuk makan di sofa ruang tamu, tapi hal itu tidak diperbolehkan di rumah anda sendiri. Atau anak anda diperbolehkan untuk berlarian di dalam rumah anda sendiri, tapi tidak boleh jika sedang di rumah oma/opa nya. 

Sadari bahwa bagaimanapun juga mertua anda adalah seorang manusia biasa dan mereka pastilah tidak sempurna. Cobalah untuk mencari keseimbangan antara flexibility dan ketegasan. Cobalah untuk mengabaikan masalah kecil dan menetapkan peraturan untuk hal utama. Miliki kepercayaan diri dalam kemampuan pengasuhan Anda dan jangan tersinggung jika mertua anda tidak menyetujui keputusan Anda.

Last edited by sLesTa (2011-02-17 16:06:00)

Dear mamanya orion,

gak kualat kok

"Kapan lagi nyenengi orang tua", Hal ini baik karena, Anda masih memiliki pemikiran positif tentang mertua.

Amatlah penting untuk  memberikan guideline atau batas-batas dengan ibu mertua sekitar perannya sebagai seorang nenek. Dan, untuk itu, Anda harus mengatakannya secara langsung, atau meminta bantuan suami.

Pada akhirnya, masalah di sini bukan siapa yang menang, tetapi mendorong hubungan positif antara anak Anda dan kakek-nenek mereka. Jadi, ketika Anda tidak setuju dengan mertua (orang tua atau orang tua pasangan Anda), perlu mengingat pepatah lama, 'Anda menangkap lebih banyak lalat dengan madu dari cuka. "Karena hubungan Anda dengan kakek-nenek anak Anda akan menjadi salah satu yang berkelanjutan, penting untuk mencoba menemukan beberapa kesepakatan dan mengkomunikasikannya.

Ingat, anak-anak itu adalah spon raksasa. Apa yang mereka lihat dan dengar, itulah yang akan menjadi pondasi hidupnya hingga dia tua nanti. Jika anak anda melihat bahwa setiap kali mau ke rumah oma/opa lalu anda mulai mengeluarkan alasan-alasan seperti sedang tidak enak badan (padahal misalnya nyatanya tidak). Hal ini akan dilihat oleh si anak dan akan membuat dia belajar bahwa bohong itu wajar. Tidak terkecuali apakah itu dikategorikan sebagai kebohongan yang tidak berarti atau white lies. 

Selain itu, anak-anak biasanya masih amat polos. Sehingga apabila kita terbiasa membuat alasan-alasan lalu kemudian anak anda secara polos menceritakannya kepada suami atau kepada kakek-neneknya, itu akan menjadi semakin mempersulit keadaan.

Saran saya adalah menunggu dan melihat bagaimana interaksi mertua anda dengan anak anda dari hari ke hari. Kadang-kadang kakek-nenek bisa menjadi terlalu extra perhatian ketika ada bayi baru (seperti ada mainan baru), dan cenderung mereda nantinya. Jika itu masih masalah, pastikan untuk memberitahu mereka betapa Anda menikmati mereka dalam kehidupan anak anda dan bahwa mereka adalah kakek-nenek yang luar biasa. Kemudian secara lembut tapi tegas, minta mereka untuk melakukan perubahan perilaku seperti yang Anda inginkan.

Mungkin kata-kata yang lebih lembut seperti ini, "Kami menyadari bahwa mama dan papa memiliki pengalaman mengasuh anak lebih banyak daripada yang kami tahu, dan kami ingin minta nasihat mama dan papa. Tapi kami ingin sebagai yang mendidik (nama anak). kami memiliki ide-ide kita sendiri tentang cara pengasuhan. Jika kita perlu, bisa kita kemudian minta mama dan papa untuk saran? Kita mungkin ingin melakukan beberapa hal yang berbeda dari yang mama dan papa lakukan, dan juga banyak hal yang kemungkinan besar sama dengan cara pengasuhan mama dan papa".

Saran saya, Gunakan kata-kata Anda sendiri, tapi langsung dan pastikan mereka mengerti batasan Anda.

Last edited by sLesTa (2011-02-17 16:01:31)

Siti, ini pendapatku ya ... sebenernya enggak ada jaminan juga kalo ART bisa full menaati aturan kita. tetep mesti kompromi sana-sini. soalnya g semua ART nurut, ada juga yg suka improvisasi macem2. belum lagi g bisa pastiin nantinya si ART punya kebiasaan buruk/ngga. takutnya ditiru hanif.
kalo masih bisa, lebih aman nitip ke Ibu. emang sih penjajahan otoritas, tapi pengalaman kalo udah lebih dari setahun semua aturan jadi sedikit melonggar, n biasanya para eyang udah gak secerewet pas jaman bayi dulu ... so penjajahannya gak akan parah2 banget.

-

kalo soal manjain sih .. errr .. bukannya emang itu enaknya punya mbah ya mamas ...
ya intinya komunikasi aja sih sama mereka ...
kalo Asa, karena mbahnya banyakk, tapi ketemunya gak tiap hari, masih kubebasin aja klo mw dimanjain. monggo. bukan kenapa-kenapa. nyadar aja kalo seringnya 'memanjakan' ala si mbah itu mengisi ruang kosong yg belum bisa diisi sama orang tuanya ...

ahaha...sidta setuju banget niih, kadang emang suka gemes sama gaya memanjakan para grandparents yang menjajah cara mendidik si orangtuanya sendiri, tapi selama ga ktmu tiap hari dan frekuensi ktmu jg ga sering2 coba ngalah deh, krn gw bkn type org yg bisa speak up seperti yg disarankan hypnoloving, dan ga yakin juga klo akan diterima dgn baik permintaan2 itu, yah beda keluarga beda tradisi kali ya..

hypnoloving, thx for sharing ya..

siti,
bukannya bagus kalo nenek/kakek udah nawarin bgitu?
kalo gw sih pasti seneng banget karena terbantu. dulu juga gw nitipin enzo sama oma/opa koq.

tapi.. jangan sampe terlena. tetep cari BS/ART karena yg namanya oma/opa kan tenaganya udah gak se-fit mereka yg masih muda. gw sih ngerasanya lebih aman anak2 gw titipin di ART/BS dengan pengawasan oma/opanya.

ngobrol aja sama oma/opa apa2 yg boleh/tidak boleh dilakukan sama si anak.
contohnya gw & kakak2, dulu selalu pesen sama oma/opa:
kalo cucu2nya (yg baru belajar ngomong itu) bicara atau bersikap gak sopan, atau melakukan hal2 yg berbahaya, silakan dilarang dan ditegur dgn tegas.
dan untuk sopan santunya, silakan oma/opa ajari.

kayak dulu pernah ada family (anaknya sepupu) yg suka teriak2 ke mamanya, dorong2 adik2nya, dan lempar2 sendal kalo keinginannya gak dipenuhi. trus kalo abis salaman sama orang tua gitu, dia suka ngelap2 tangannya pake tissue basah karena 'jijik' abis salaman sama opa2/oma2. sekali ngeliat mungkin 'kocak' ya, tingkah anak kecil yg bikin ketawa gitu. tapi mungkin karena awalnya reaksi orang2 hanya ketawa, dia ngerasanya hal itu 'lucu' dan wajar. tapi, sampe kapan hal tsb disebut wajar? IMO, sopan santun itu kan kebiasaan, jadi siapapun itu, berapapun usianya tetep hrs diajarin.

a life-enjoyer mama
www.ekadeau.blogspot.com
@ekadeau
ym: untung_ada_eka

wah entah kenapa kok pengalaman nya berbanding terbalik sama saya yah
kalo saya justru grandparents saya khususnya mama saya lebih strength dalam hal yang seperti itu mungkin emang dari dulunya di keluarga saya emang ketat kali yah ?

ikut curhat sebagai 'korban'..

karena masih tinggal bareng sama ortu (suami kerja lapangan,jadi jarang dirumah) ada beberapa hal yang sempet bikin berantem sama nyokap..
-masalah ASI, dulu waktu tetangga kekeuh ngasih ASI bwt anakknya nyokap ikutan wanti2 'besok kamu jgn ngeyel kaya gitu,kasian anaknya jadi lemes gitu,laper terus kaya'nya'
kebetulan rs tmp lahiran pro ASI jadi mereka udah wanti2 kalo bayi itu smpe umur 6bulan dikasih ASI aja cukup.lumayan terbantu tuh,udah ngirit enggak debat ttg ke-hebatan ASI (wlopun end-up nya mix sama sufor) tp itu gw putusin sendiri karena ngeliat antara hasil perahan sama konsumsi yg gak seimbang,bukan krn pengaruh siapa2..

-mulai MPASI.
udh 4 bulan, mulai gatel lagi nyokap ngomong2 masalah maem pisang,roti,dll.didengar dan dicuekin sajalaahh...MPASI instan kita sehati 'digunakan kalo perlu saja,tidak untuk harian'.
paling heboh masalah no gulgar,smpe ribut kecil bbrp kali.nyokap bilang apa enaknya gak dikasih garam,makanannya kan gak ada rasanya..
dilawan dengan rasya makannya lahap (alhamdulillah,tameng terampuh ),logika ak bilang 'kalo belum tau manis,asin,mana bisa tau ini anyep ato anyir'.
trus pas dibilang 'yang kamu baca itu kan cuma teori, belum tentu sesuai dg kenyataan.percaya kok ama teori2 aja'
aku jawab 'ma,ilmu pengetahuan kan berkembang.kalo manusia gak nemuin ilmu baru,hidup kita gak bakal canggih kaya jaman sekarang donk.begitu pula dg ilmu makanan bayi,kalo dulu belum ada ilmunya bisa jadi karena belum ada penelitian'--langsung diem.

-baby walker.
dulu waktu rasya baru belajar berdiri,nyokap udh minta rasya dibeliin baby walker.sebenernya aku gak anti baby walker asalkan dia berdirinya udah kuat n udh mulai titah.sayangnya nyokap ngotot pas rasya masih 7bulanan,baru belajar berdiri jadi aku tolak mentah2
'kalo mama mau beliin gak pa2,beliin aja tapi aku minta jgn yg murahan n abal2 biar anaknya gak ke-na-pa2'
'kan capek yang nitah'
'yaa mama gak usah nitahin rasya kalo capek *ini gak mungkin dijawab iya *
masih ngeles
'kan mama memikirkan kenyamanan bersama...*mulai cari2 alesan*'
'pokoknya aku gak mau,terserah ini anakku kok'
*diem...*

akhirnya nyokap baru dibeliin waktu rasya umur 11bulan,dgn kondisi titahnya sudah sangat lancar...DEAL..
ps: karena anaknya udah keenakkan titah pas ditaroh di baby walker malah gak betah lama2,guuuud boyy...

wah, akhirnya aku nemu thread ini...
aku bermasalah dengan orang tua sendiri. dari awal bayi baru lahir mau ngasih asi. mama kekeuh nyuruh ngasih sufor karena katanya kasian anak minumnya kurang.

terus, tau tau beli dot tepat saat baby lagi nursing strike dan beberapa hari sebelum aku tugas luar kota. stress berat rasanya. baby nolak nyusu langsung. ketakutan nantinya baby ngga mau lagi nyusu langsung. padahal, baby minum pake gelas.

terus dari awal aku uda mulai tatur anak. eh, mertua ama mama malah beliin pampers. pas ngga aku pakein, aku malah dimarahin.

pas aku nyobain BLW, terus baby kesedak, aku diomel-omelin. padahal bayinya uda gapapa, ketawa cekikikan. marahnya masih aja panjang.

terakhir, mertua sama om donk, ngerokok di deket bayi. haduuuuhhhh...!!!!

beruntung sekarang kami tinggal bertiga ajah. saya, suami, anak. tadinya enak sih, tinggal sama orang tua. dibantuin macem-macem. tapi keterlibatannya juga terlalu jauh. akhirnya meski sekarang lebih capek, terasa banget lebih mandiri dan lebih nyaman membangun keluarga.